A INTRODUÇÃO
E lá fui eu no tal de workshop de xamanismo.
Bem, faz tempo que minha mulher tá insistindo
que eu tenho que entrar na nova era, que eu já era,
que não to com nada. Dai li o anúncio do tal de
workshop de xamanismo. Que coisa meu! Se tem um nome
desses deve ser muito legal. Workshop, venda de
trabalho né? Bem, vamos lá. Tá na hora de eu tomar
uma atitude na vida
mesmo, como vive dizendo a Rosinha todo dia.
Sei lá como apareceu um folheto em minha mesa,
achei até que era gozação dos colegas. O pessoal
aqui da firma é muito gozador. Colorido, bonito,
cheio de desenhos de animais, tigres, águias, coisa
linda mesmo. Anunciava um curso de final de semana
que prometia resgatar nosso poder interior, conectar
a gente com a luz (isso me impressionou), resgatar
nosso animal de poder, enfim, algumas coisas que eu
não fazia a menor idéia do que se tratavam. O
"facilitador" era um gringo bonitão de rabo de
cavalo nos cabelos e olhar penetrante. Bem,
"facilitador" deve ser uma coisa bem moderna, bem
nova era.
Liguei para pedir informações, a mocinha que me
atendeu foi muito simpática. Só que se espantou um
pouco quando eu disse a ela que eu era auxiliar de
contas a pagar. O que um auxiliar de contas a pagar
vai fazer num trabalho desses? Bem, fiquei
imaginando que tipo de pessoas faria um tal de
workshop de xamanismo, ainda mais com um
especialista americano que diziam ser o ó do
assunto. Será que auxiliar de contas a pagar não é
gente? Não pode querer evoluir e se encontrar, como
era prometido no anúncio?
Bem, eu não sou uma pessoa lá muito sofisticada.
Tive que trabalhar a vida inteira para me sustentar
e depois que eu casei então ficou mais complicado
ainda. Hora extra todo fim de semana e algum bico
para ajudar nas despesas, tipo fazer imposto de
renda do povo no começo do ano, época que faturo um
pouquinho mais. Só por isso tinha uma reservinha
para fazer o tal do workshop e tentar "dar um salto
quântico na minha vida", como dizia o folheto, e
seja lá o que for "salto quântico" na vida
da gente. Bem, to imaginando que pelo preço não
deve ser algo que doa. Só no bolso né?
Bem, vou contar pra vocês a historia desse curso
de final de semana que por se chamar workshop custa
os olhos da cara. Esse povo é sabido pacas. Mas
também tem uma coisa, agora estou na nova era!
Paguei meu pedágio. Se nao valeu ainda, só o ano que
vem vou poder fazer outro. Dessa vez vai ser de
renascimento, vocês vão ver só!!!
Bem, vamos lá.
Primeira Parte- A CHEGADA
Bem, antes de falar da chegada, deixa eu falar
da partida.
Rosinha estava orgulhosa. Fazia tempo que eu
não via ela aprovar nada do que eu fazia. Só
reclamava de meus amigos e do futebol no fim de
semana, nao sei porque ela se incomodava tanto. Era
para manter o físico ué, afinal a barriguinha já
estava ficando proeminente e lá pelo menos eu
gastava um pouco da cerveja consumida no happi hour
de sexta feira com os colegas da firma.
As crianças estavam felizes, parece que o
contentamento da mãe pegou nelas. Nesse momento eu
vi que estava fazendo a coisa certa, até me esqueci
da falta que ia fazer a grana que estava gastando e,
cheio de orgulho e de vontade parti para o ponto de
encontro para ir ao workshop.
Fomos de "besta", um grupo de umas 15 pessoas. O
guru americano e as organizadoras (sempre são
mulheres, ouvi dizer, sabe Deus porque) foram de
carro na frente. Foi meu primeiro contato com os
fazedores de workshop e futuros xamãs. Coisa
interessante, gente de todo tipo, mas ninguém que
fosse um auxiliar de contas a pagar como eu. Me
senti meio inferiorizado no meio daquele povo, umas
gatinhas com cara de inteligente, uns rapazes
cabeludos com cara de "especial", só gente
diferente, tipo meio cult dessas que se encontra em
festival de cinema europeu e concerto de jazz, e só
ai reparei que estava de gravata. Saco! Tentei tirar
disfarçado rapidinho, mas nem sei se consegui. De
qualquer forma, todo mundo fez que não viu. A
gravata é tão natural para mim que parece que faz
parte de meu corpo. Também, mais de 20
anos de escritório usando esse treco no pescoço,
até sinto falta quando estou sem ela. É uma
verdadeira amiga que me consola nos momentos de
agonia, eu fico
alisando ela, suave, gostosinha, até sinto falta
daquele apertadinho quentinho quando estou sem ela.
Mais tarde aprendi, durante o curso, que a
gravata é um objeto de poder pra mim. O americano
que sabia tudo de tudo que me disse, quer dizer, a
tradutora que ficava babando e parecia mais
importante que ele me disse que ele disse e eu tive
que acreditar, mesmo porque o máximo que eu sei
falar de inglês é big mac e coca cola. Mas quem
diria hein? A prosaica gravata é um objeto de poder!
Quando o povo do escritório souber que essa coisa
colorida é um objeto de poder vai rachar o bico. Mas
eu gostei e senti menos vergonha de ter que usar
essa coisa todo dia.
Bem, mas vamos falar da chegada propriamente
dita.
O lugar, um sitio especialmente preparado para
esse tipo de coisas. Com chalés e estrutura bem boa,
grama linda e árvores. A dona do lugar, vestida com
saias longas, coloridas e manchadas, cheia de
pulseiras, colares e aneis, com um cabelo que era
simplesmente indescritível e por isso não vou nem me
arriscar a descreve-lo, era uma tal de Nuvem
Purpura, bem, ela disse que esse era mesmo o nome
dela, Nuvem Púrpura da Silva, e que seu pai era fã
apaixonado por um tal de Hendrix, mas que preferia
ser chamada de "Shandranua" que é o nome que um guru
indiano deu uma vez pra ela. Bem, vai entender esse
povo né?
Nuvem Purpura, quer dizer, Shandranua recebeu a
todos com um sorriso, e abraçou cada um de nós,
homens e mulheres, com uma certa intensidade e
intimidade. Bem apertadinho. Parecia que estava
recebendo um amante que tinha saído pra comprar
cigarros e voltou uns 15 anos depois. Fiquei
completamente sem graça com aquela dona me
apertando, inclusive na parte de baixo, quase um
amasso. Que coisa meu! Acho esse povo muito
estranho, mas vou relaxar porque senão vai ser
difícil aceitar isso. Se a Rosinha abraçasse um cara
como essa dona me pegou eu largava dela na hora.
O povo, depois dessa cumprimentação toda, pegou
suas tralhas e cada um foi pro chalé que a dona do
"amasso" indicou. Todo mundo tinha mochila e umas
sacolinhas coloridas, só eu estava com minha mala de
viagem chinesa. Ninguém me avisou disso, que saco.
Fiquei num quarto com mais três caras, um deles,
o mais jovem, era o filho de um milionário que
estava buscando uma alternativa existencial de
renovação, a conselho de seu psiquiatra. Esse ai
tinha que tomar uns 4 ou 5 comprimidos antes de
dormir, e outro tanto durante o dia, mas mesmo
assim, de vez em quando escorria um fino fio de baba
do lado esquerdo de sua boca, mas estranhamente,
parece que ninguém reparava nisso, só eu. Será que
sou muito babaca ou muito preconceituoso?
O outro era um executivo que vivia fazendo
cursos para encontrar a si mesmo. Ele já tinha ido
até para a India e o Nepal, tinha ido para Ilha de
Pascoa e Machu Pichu, tudo em busca de si mesmo.
Achei muito esquisito esse papo porque não entendi
nada. O cara tava ai na minha frente e saia pra
procurar ele do outro lado do mundo? Perguntei se
ele tinha se encontrado, e ele disse que estava em
processo, estava cada vez mais próximo de si mesmo.
Cara! Que piração. Acho que o cara era doidinho com
esse papo. Coisa mais esquizofrênica sô!
Meu outro companheiro de quarto era um gay
assumido, um intelectual que sabia tudo de
candomblé.
Acho que o cara era até meio pai de santo, só
falava de Ogum, Oxum, Ananaraie não sei o que e
coisas assim. Ninguem ligava que o cara era viado,
que no meio desse
povo que está em busca da "verdade" num curso de
final de semana não cabe preconceito de tipo nenhum.
Claro que eu disfarcei e nem tirei um sarro do
boiola, achei melhor fingir que nem ligava de ficar
num quarto com um viadinho. Resisti bravamente à
tentação de tirar uma com o cara, mas enfim, acho
que ja comecei a evoluir e entrar na nova era, deve
ser por ai o caminho. Puxa! O curso já começou a
fazer efeito e nem começou de verdade ainda! Que
coisa hein? Ta valendo a grana! Rosinha vai pirar
com o novo cara que vai voltar dessa vivencia, ops,
desse workshop.
Depois de uma sopa com gosto de incenso e algum
negócio natureba meio gosmento que prefiro nem saber
o que é, fomos dormir.
Bem, aconteceu o seguinte nessa primeira noite:
o pai de santo gay falava coisas em africano a noite
inteira, era um tal de "ogunhe salun salamalun
poroxotóqui" que não acabava mais. O rapaz dos
comprimidos dava pulos e gritava a noite inteira
igual um deseperado sendo espremido num moedor de
cana. O executivo peregrino gemia muito e no meio
dos gemidos gritava "mami, mami, não me abandone"
com vozinha de criança. Bem, acho que ninguém se
incomodou com meus roncos, se bem que só consegui
dormir de madrugada.
Segunda Parte Acho que vai Começar o Workshop
Eu gosto de todo tipo de musica, do bolero ao
samba canção, do rock ao axé e por isso não estou
muito acostumado com esse tipo de musica que fica
nhénnnn nhénnnn nhénnnn que não acaba mais, e de
vez
em quanto toca um sininho no meio. Eu ficava
esperando a hora que tocava o sininho para tentar
ficar acordado e me
distrair um pouco. E olha que tocava o dia todo,
quase não dava para perceber quando mudava de uma
musica para outra. Chegou uma hora que eu nem
escutava mais,
ainda bem, senão seria um sono só. Que chatura
aquilo!
E foi com uma musica dessas, tocada a todo
volume, que acordaram a gente. Bem, no começo eu não
sabia que aquilo era musica, demorei pra entender o
negócio. Um
gemido sem fim com umas batidinhas no meio e o
inevitável sininho que fazia "pin", mas só que
demorava pra caramba esse "pin". No começo, ainda
meio sonado, achei que era parte dos roncos ou da
sinfonia de gemidos daquele povo, mas no fim acabei
sacando que aquilo era a musica de workshop. Parece
que são todos mais ou menos assim, ouvi dizer. Deu
até saudades de um sambinha.
Eram seis da matina e tivemos todos que pular da
cama, principalmente na hora que a Shandranua entrou
no quarto e com sua voz "new age" (sim, por incrível
que pareça existe isso. Todo mundo aprende falar com
voz new age nesses workshops) e foi, meio
ronronante, meio sussurante dizendo: "bom dia meus
irmãozinhos! Está um lindo dia! O pai sol está
sorrindo para nós! Vamos todos despertar para a
vida! O céu está azul radiante! Os passáros estão
cantando sua sinfonia!" e mais uma
seqüência de frases do tipo que dava mesmo era
vontade de continuar dormindo.
Fomos todos para o salão de refeições. Todo
mundo com cheiro de banho tomado e aquele cheiro de
shampo de flores silvestres, e prontos para começar
nossa
aventura do auto-conhecimento, como ouvi alguém
dizer.
O café da manhã foi muito bom. Pão integral
feito em casa, leite tirado diretamente da vaquinha
da casa, queijo feito em casa, ovos das galinhas da
casa, café plantado e colhido em casa, manteiga
feita em casa, geléia feita em casa. Tudo natural e
bom, e se eu encontrar vendendo dessa marca por ai
vou comprar pra levar pra Rosinha. Ela vai gostar.
Shandranua, nossa anfitriã, não parava de
elogiar as coisas "feitas em casa" dela. E todo
mundo concordava para ver se ela parava um pouco de
falar, mas não funcionou muito.
O nosso "faciltador", que chamarei de Mr. Hi
(porque é assim que o pessoal o chamava) tomou café
da manhã junto com todo mundo, quer dizer, em uma
mesa tomada
pelas suas fãs. O cara é mesmo um gostosão, mas
acho que vou me controlar nesses meus comentários
senão vão pensar que eu estava com inveja. Vai que o
cara é gay né? (ops! Olha a inveja rapaz!)
Quando todo mundo terminou de encher a pança,
Mr. Hi se levantou e foi para o páteo onde
aconteceriam os trabalhos. Todos se levantaram e o
seguiram.
TERCEIRA PARTE Finalmente começa o Workshop
(ufa!)
Eu confesso que estava meio sem graça com aquele
povo. Eles eram muito diferentes de mim, e apesar de
ninguém me olhar de modo esquisito, eu achei que
esse negócio de não olhar com estranheza para os
esquisitos (pra eles eu era o que? Um tremendo
esquisito, claro) era um procedimento padrão,
afinal, esquisitos é o que não faltava ali.
O primeiro exercício foi a apresentação de todo
mundo. Cada um de nós tinha que escolher um "nome de
trabalho" que seria usado durante todo o final de
semana, e se a pessoa gostasse do nome, podia
adota-lo para o resto da vida.
Seria nosso "nome de guerreiro".
Graças a Deus que não entrei nessa, e vocês
saberão já porque.
O nome tinha que ser correspondente ao que
estava sentindo em relação a si mesmo, e o Mr. Hi
insistiu que deveriamos ser verdadeiros, mesmo que o
nome fosse
uma coisa feia ou meio ridículo.
Bem, eu estava me sentindo absolutamente
ridículo no meio daquilo tudo, e fazendo o maior
esforço para não me arrepender de não ter usado
aquela grana toda para
trocar os pneus do carro da Rosinha (só ela tem
carro em casa), que bem que estavam precisando...
bem, mas não era hora de pensar nisso. Era hora de
escolher um
nome que revelasse meu sentimento sobre mim
mesmo naquele instante. Ridículo não seria um nome
muito apropriado, até mesmo porque já não era mais
original.
É como, já que estou na chuva é pra me molhar,
então vou levar o negócio a sério e vou até o fim,
doa o quanto doer. Eu preciso entrar nessa tal de
nova era pra ver se a Rosinha fica mais carinhosa um
pouquinho comigo e para de me criticar e me chamar
de quadrado e múmia e coisas assim.
Escolhi o nome que revelava exatamente como eu
estava me sentindo no meio daquele povo.
Eu prestei bastante atenção na primeira pessoa
que parou na minha frente para nos apresentarmos.
Era uma moça muito bonita, provavelmente daquelas
que andam em
seus carrinhos que nem relâmpago no transito,
para desespero dos motoristas de taxi, tipo carinha
de estudante de psicologia da PuC ou algo assim. O
olhar um tanto blazê, mas que era bonitinha era.
"Eu sou Morgana, estudante de psicologia" disse
ela me olhando nos olhos (puxa, adivinhei que ela
era estudante de psicologia, eita workshop danado de
bom esse! Já estou "abrindo os canais", como dizem).
Nossa! Que nome legal essa mulher escolheu.
Muito criativo e original. onde será que ela
arrumou um nome desses? Fiquei até meio com vergonha
de dar o nome que eu tinha pensado, não era tão
especial e inédito assim, mas como eu resolvi
assumir a verdade doesse o quanto doesse, fui em
frente e disse: "Sou Bocó", ao seu dispor!
Que merda! A mulher caiu na gargalhada! Saco! Eu
sabia, eu bem que sabia que tinha que ter escolhido
um nome mais legal! Quis ser honesto e me ferrei. A
mocinha não conseguia para de rir.
Todos os outros ficaram meio assim sem graça
porque não estavam entendendo o que estava
acontecendo, mas quando ela ria histericamente e
dizia "Bocó, ahahahaha, Bocó, ahahahaha" alguém
perguntou: "porque você está agindo assim com o
rapaz?" (eu era o rapaz, claro), e ela só conseguia
dizer: "bocó! Ahahahaha , bocó! Ahahahaah". Já
estava ficando chato aquilo. Eu estava mais vermelho
que um pimentão, como dizem.
De repente alguém entendeu que "Bocó" era o meu
apelido nova era (esqueceram de que era para
expressar o sentimento do momento, conforme orientou
o Mr. Hi), e um por um foram todos caindo na
gargalhada e foi o maior tumulto!
A tradutora assistente do Mr. Hi (será que ele
estava comendo ela?) apareceu com um sininho no qual
ela batia histericamente com um pauzinho tentando
acalmar a turma, mas demorou um pouco para as
risadas pararem, e mesmo assim de vez em quando
algum riso meio soluçado escapava de alguém,
ameaçando detonar novamente a onda de gargalhadas.
Acho que o povo estava com muita tensão
reprimida, por isso riram tanto. Uma psicóloga do
grupo me explicou isso mais tarde. Bem deve ser, mas
que ela riu até ter
que ir fazer xixi correndo, riu, que eu vi!
Bem, seja como for, já me tornei de imediato o
cara mais popular da turma, era um tal de Bocó pra
cá, Bocó pra lá que não acabava mais. De vez em
quando alguém
dizia "pergunta pro Bocó". Bem, acho que era
alguma ironia de gente mais presunçosa, mas prefiro
pensar que quem vem buscar auto conhecimento nesses
cursos é
gente que, por não ter ainda o auto conhecimento
e por isso mesmo pagou para vir buscar, respeita a
falha e deficiência de auto conhecimento dos outros.
Vou pensar assim para não achar meus companheiros de
workshop uns metidos a besta. Me recuso a acreditar
que gente metida a besta venha fazer esse tipo de
trabalho.
Bem, depois dessa interrupção toda, continuaram
as apresentações.
Parei em frente à pessoa seguinte, uma mulher
com cara de séria, psicóloga já formada na Puc e ela
disse: "Feiticeira da Noite, psicologa". Bem,
Feiticeira da
Noite deve ser o que ela estava sentindo quando
escolheu esse nome. Que tipo de sentimento é esse
não sei, mas deve ter a ver alguma coisa com a
vontade de ser bruxa. Até que, pelo tamanho do nariz
dela, ela não teria muita dificuldade para chegar
lá. Já tinha mais de meio caminho andado (ops!
Comporte-se rapaz!
Esse tipo de comentário jocoso não é próprio de
gente do auto conhecimento).
"Bocó, auxiliar de contas a pagar" disse eu,
olhando fixo nos olhos dela. Bem, ela não caiu na
gargalhada, mas acho que teve que fazer tanta força
pra segurar a risada que teve que ir correndo de
novo no banheiro pra soltar o ar reprimido dentro
dela. Foi essa mesma que me disse a analise dela dos
conteúdos reprimidos e tal do povo. Bem...
Acho que vou pular as apresentações que o
assunto está entediante. Entre risadas apertadas e
disfarçadas e um monte de Fadas do Entardecer,
Guerreiro do Infinito,
Raio de Sol, Duende da Harmonia, Liliths e
outras combinações disso mais aquilo, todo mundo
acabou se apresentando e Mr. Hi, que tinha ficado
sentado em uma
cadeirona bebendo uma laranjada enquanto nos
submetíamos àquela primeira experiência,
levantou-se, pegou um tambor cheio de penas
penduradas e disse:
"You ta ta ta, ta ta ta, te te te, ay, ay
,ay...." que a tradutora (graças a Deus!) traduziu
assim: "Vocês agora vão fazer uma viagem ao túnel
do
inconsciente para encontrar seu animal de poder!"
(de agora em diante vou pular a fala do Mr. Hi que
não entendo patavina de inglês e vou direto pra fala
da tradutora).
É o seguinte, tínhamos que relaxar, imaginar
estar entrando em uma floresta e caminhar ao som das
batidas do tambor, caminhar, caminhar até encontrar
a entrada
de uma caverna. Daí a gente entrava na caverna e
ia andando até encontrar um animal. Mr. Hi disse que
tinha certeza que encontraríamos um animal em nosso
caminho. Provavelmente ele se aproximaria da gente e
iria se comunicar de alguma forma. Deveríamos trazer
esse animal conosco no retorno de nossa viagem
xamânica e ele seria um tipo de companheiro para o
resto de nossas vidas, e seria o nosso animal de
poder, ao qual poderíamos recorrer sempre que
houvesse necessidade.
Bem, vamos lá né gente? Deitei no colchonete e
fiquei ligado no tambor, fazendo direitinho o que
foi falado para fazer. Caminhei um bocado pela
floresta e nada de achar a tal caverna. Saco!
Comecei a ficar meio aflito que não tinha caverna
nenhuma. Sera que eu não estava fazendo direito?
Abri um olho e dei uma espiada disfarçada pro lado.
Todo mundo que eu vi estava com a maior cara de
felicidade, pareciam estar indo para o paraíso.
Saco! Saco! Saco!
Lembrei da grana que tinha pago para fazer esse
workshop. Foi dinheiro economizado das horas extras
que eu fiz de final de semana. Dinheiro suado
economizado ostão por tostão do que a gente
conseguia fazer sobrar comprando carne de segunda,
deixando de ir no cinema e nunca gastando dinheiro e
restaurantes.
Até pizza a Rosinha fazia em casa pra gente
economizar que na pizzaria fica muito cara e feita
em casa sai bem baratinho. E olha que a pizza da
Rosinha é um arrazo, especialmente a de catupiri com
alho e uma que ela inventou de chicória, alho e
erva-doce, acho que meio uma pizza assim nova era
não é? Lembrei das crianças e do que poderia ter
comprado para elas, o videogame que o Edenilson, o
mais velho, tanto queria, a boneca Barbie que era o
sonho da Edinalva, a mais novinha. Saco!
E o tambor batendo, e nada de caverna.
Estava pensando na Rosinha. No que eu diria pra
ela? Ela estava tão feliz por eu ter pela primeira
vez na vida ousado fazer alguma coisa diferente. Eu
não podia decepciona-la, tinha que encontrar meu
animal de poder.
Estava imerso nesses pensamentos quando e
repente o tambor parou. Mr. Hi disse para voltarmos
lentamente e trazermos em nossa consciência e em
nossos corações o animal que tínhamos encontrado na
caverna. Esse seria nosso animal de poder.
Bem, não tinha passado nem meia hora. Como esse
povo é esperto e rápido hein? Acho que tenho mesmo
muito que aprender.
Eu estava morrendo de vergonha e arrependimento.
Já me sentia ridículo e humilhado por causa do nome
de guerreiro que tinha escolhido em minha inocência
de querer ser honesto comigo mesmo. Estava agora me
sentindo mais fraco e ridículo ainda, pois todos
foram se levantando com um sorriso vitorioso,
provavelmente trazendo seus animais de poder junto e
eu, nadica de nada. Saco!
O que eu diria para Rosinha?
"Posso falar?" quase que gritou uma moça.
"Pode sim, Violeta Cósmica" Disse o Mr. Hi,
"estamos aqui para compartilhar nossas experiências
entre todos".
Gente, realmente a voz de "new age" do Mr. Hi
era demais! Passava uma serenidade e sabedoria de
arrepiar, mesmo pra quem não sabia falar ingles como
eu. Além do mais, o cara lembrava o nome de todo
mundo! Que memória.
Bem mas também, "Violeta Cósmica" é de lascar,
até eu lembrava esse, e me lembro inclusive que
fiquei um tempão pensando em como essa figura foi
encontrar um
nome desses. Que coisa.
"Eu encontrei a caverna", disse ela com sua voz
meio pro tipo daquelas moças que anunciam a chegada
e partida de aviões no aeroporto, onde aliás as
crianças adoram ir aos domingos ver avião subindo e
descendo.
"E fui escorregando para dentro dela até que
ficou plano e eu cheguei em um caminho cheio de
flores lindas e perfumadas, todas branquinhas",
prosseguiu a moça.
Nessa altura eu já estava com a maior inveja da
Violeta! Além de eu não ter encontrado porcaria de
caverna nenhuma, a dela ainda tinha arranjo de
flores!
Pode uma coisa dessas? Imaginei até a igreja no
dia do meu casamento, tinha flores brancas em todo o
caminho até o altar, exigência da Rosinha (lembro
que custou
uma nota esse capricho, ainda bem que o tio rico
dela pagou tudo). Ela ia adorar a viagem xamânica da
Violeta Cósmica.
"Depois de muito caminhar por esse caminho lindo
e suave, saltar alguns regatos de águas cristalinas
e puras...", bem, daí acho que ela estava exagerando
um
pouco. Como podia saber que as águas dos tais
regatos eram puras? Bom, acho que um riacho dentro
de uma caverna xamanica só pode ter água pura, tem
lógica.
Então ela prosseguiu: "... então eu vi uma
sombra se movendo por traz das touceiras de flores.
Levei um susto e quase voltei pra consciencia. A
sombra ia e vinha, não dava para ver direito o que
era, passava por traz das árvores, até que de
repente deu um salto e caiu em pé na minha frente.
Era um gorila enorme. Preto. Imenso. Com braços
enormes e musculosos, e um peitão incrível. Seus
dentes eram muito brancos e assustadores, mas eu não
tive medo. Ele me olhou com muita ternura e me pegou
em seus braços..."
Ops! Meu Deus! Eu nessa hora não resisti de ter
um pensamento bem safado sobre as preferencias
sexuais da moça, mas escondi rapidinho o pensamento
que afinal de
contas estávamos em um grupo xamanico em busca
do auto conhecimento e não era lugar de ficar
pensando safadezas.
"Então", disse Violeta, "ele me trouxe de volta
para a superficie, para a floresta e veio comigo.
Sinto ele dentro de mim. Sinto o poder do gorila
dentro de meu ser..."
Nesse instante Mr. Hi, que estava ouvindo tudo
pela boca da tradutora, que pensando bem, era bem
interessante e parecia muito íntima dele, bem, Mr.
Hi interrompeu a historia da Violeta Cósmica e
disse:
"Muito bem, voce encontrou teu animal de poder.
É um animal poderoso que vai te proteger e cuidar de
você. Nenhum mal pode te acontecer com esse gorila
junto com
você. Ele lhe dará força e sabedoria".
Meu Deus! Como eu posso viver sem um animal de
poder, pensei eu. Como pude viver até agora sem a
proteção de um animal para cuidar de mim e me guiar?
Acho que é por isso que minha vida tem sido tão
difícil. Eu preciso encontrar a tal caverna, preciso
muito! Já me sentia quase desesperado. Rosinha tinha
razão! Eu precisava entrar na tal de nova era pra
descobrir essa lacuna na minha vida e porque me
sentia tantas vezes tão vazio e sem sentido. Nesse
instante o pai de santo gay levantou a mão e pediu
licença para falar.
"Eu quero contar minha jornada ao tunel do
inconsciente", disse com força na voz. Bem, ele não
tinha voz assim efeminada, pelo contrário, tinha uma
voz forte bem de macho. Vai entender.
"Eu entrei no túnel e logo veio um leão se
aproximando. O leão era enorme, com sua juba dourada
pelos raios do sol. Chegou perto de mim e disse: sou
o leão que te acompanha, sempre lutarei por você
contra seus inimigos, sempre o deixarei forte e
poderoso. Agradeci a ele por ser meu companheiro e
lhe perguntei o nome. Buguiu N agun Dalelê, disse
ele, que quer dizer poderoso rei das savanas "
Agora foi demais! O cara é o maior viadinho,
mesmo com essa aparência de macho e esse
cavanhaquinho de personagem de novela. Não engana
ninguém. Pô, o animal
do cara é um baita leãozão! Como pode? Eu que
sigo minha vida direitinho, respeito minha Rosinha,
cuido dos meus filhos, trabalho feito uma mula para
dar de comer a eles, nem perto do tal do túnel
cheguei? Caramba, tá me dando a maior frustração
essa situação. Será que por não ser sofisticado
como
esse povo todo eu não mereço encontrar meu
animalzinho? O do cara é um leão que fala e até tem
nome! Caramba!
Nesse instante o Mr. Hi interrompeu minhas
lamentações mentais dizendo:
"Meu caro Querubim! Que belo animal você tem!
Ele te protegera e te acompanhará em sua caminhada
pelas savanas da vida"
E eu pensei, ah! Querubim! Vê se pode. O nome de
guerreiro do cara é nome de anjinho, ah! Esse não
engana ninguém. Se o pessoal da firma estivesse aqui
iam cair matando tirando o sarro dele. Viado eles
não perdoam.
Então, depois de mais umas 3 ou 4 jornadas
maravilhosas por lugares fantásticos e , que nem se
fosse para imaginar o tempo que tivemos daria, o Mr.
Hi virou-se pra mim e disse:
"And You, Mr. Bocó?" e mais uns trecos que a
tradutora traduziu, sobre eu contar minha jornada.
Eu fiquei entre mentir e inventar uma historia
bem mirabolante como as que tinha ouvido, ou dizer a
verdade. Bem, achei melhor dizer a verdade, pois se
eu não tinha conseguido nem achar a caverna talvez a
incompetencia não fosse só minha. Talvez o tempo
tenha sido curto demais, ou talvez ele não tenha
batido direitinho no tambor, quem sabe?
QUARTA PARTE Encontro com meu animal de poder,
finalmente!
Falei que não tinha conseguido encontrar a boca
da caverna do inconsciente ou seja lá o que for. Mr.
Hi se mostrou preocupado e atento e me mandou deitar
no chão e relaxar. Pediu para que todos os outros
fizessem um circulo em volta de mim e ficassem me
mandando sua energia com as mãos.
Disse que o primeiro animal que eu encontrasse
seria meu animal de poder. Garantiu que ele estava
esperando por mim em algum ponto do caminho, para eu
não ter
medo, para eu acreditar, etc, etc.
Deitei e vi aquele povo todo com as mãos
apontadas para mim tremelicando os dedos. Achei
engraçado. Aprendi, eu acho, que é assim que se faz
para passar energia com as mãos. Achei interessante
que todos eles já pareciam saber como era isso.
Relaxei o quanto pude com aquele bando de gente
fazendo cócegas à distancia em mim e, ouvindo o tam
tam do tambor do xamã. Me imaginei caminhando pela
floresta e realmente encontrei a entrada de um
buraco. Entrei lá e estava tudo escuro. Não tinha
flor nem nada. Fui andando e meus olhos se
acostumaram com a
escuridão. Parece que andei uma eternidade e
nada de animal nenhum aparecer.
Depois do que pareciam séculos, logo em seguida
a uma curva do tunel que não tinha nada nem de
bonito e nem de engraçado, era só um buraco na
terra, dei de cara
com, bem, vocês não imaginam com o que!
Uma barata enorme! Daquelas marronzonas e pata
cheia de espetinho. Das bitelas mesmo. Nunca tinha
visto uma tão grande.
A barata me olhou e eu olhei para ela. Nem sei
se aquilo eram olhos, mas achei que eram. As antenas
mexendo de um lado para o outro sem parar. Fiquei
com nojo do bicho, fiquei com medo também, mas
principalmente, fiquei apavorado de imaginar que
aquela coisa era meu animal de poder.
Todo mundo tinha tigre, águia, leopardos, leões,
só animais bonitões. Bem, uma barata já era demais
pra mim. Até anta servia. Mas barata? Santo Samsa!
Mr. Hi interrompeu o toque do tambor e mandou eu
voltar. Eu sai daquele estado e fui me sentando.
Todo mundo em volta de mim esperando para saber o
que o Bocó tinha para dizer.
Eu não disse nada. Fiquei com a maior vergonha
de dizer que meu animal de poder era uma barata! E
uma barata que nem falava comigo, só ficava mexendo
as
anteninhas.
Mr. Hi ficou olhando com seu olhar penetrante,
me esperando revelar o que eu experimentei em minha
jornada. Eu via centenas de olhos me olhando,
parecia que o mundo inteiro estava me esperando
revelar um segredo. Todos os outros aprendizes de
xamã olhavam meio que avidamente para mim esperando,
esperando... e
eu ficando agoniado. Uma barata? Que nojo.
Estava tentando me desconcentrar. Só pensava em
como desaparecer daquele lugar, cheguei a me
imaginar entrando pelo ralo e sumindo no esgoto,
cheguei a pedir socorro pra tal barata de poder ou
sei lá o que. Bem, até que fazia sentido uma barata
nessa coisa de sumir pelo buraco escuro da vida...
to até ficando poético. Meu Deus!
Nesse instante, entre a imagem de uma caminhada
pelos túneis do esgoto de mãos dadas com a barata e
o sentimento de imensa vergonha de ter um animal de
poder que nem ao menos falava comigo como os outros,
Mr. Hi me tocou no ombro e disse: "You are with the
spiriti of ISHINAYA in yourself!".
Bem, eu só ouvi o Ishinaya, seja lá que espirito
for esse e na hora, por puro reflexo gritei: Saúde!
Caramba! Acho que não estava nos meus melhores
dias. Foi uma gargalhada só. Puxa vida, como é que
eu ia saber? Parece que todo mundo sabia o que era
ter o espírito da tal Ishnaya, menos eu. Que fora!
Mais um.
Fiquei mais enrolado ainda, mas até que foi bom
ter acontecido isso, porque ficou mais fácil no meio
das gargalhadas dizer que meu animal de poder era
uma barata.
E atendendo o apelo de Mr. Hi, que estava muito
sério e não riu nem um pouco, até mesmo porque acho
que não entendeu o meu "saúde", disse novamente "Let
s go Mr. Bocó!", assim meio seco.
Uma barata! Falei, quase gritando, quase
chorando, e aconteceu algo que não me surpreendeu
nem um pouco: outra onda de gargalhadas
insuportáveis.
Mr. Hi fingiu que nem ouviu as risadas. Depois
de disfarçar a cara de perplexidade que ficou
estampada e que me lembrarei para sempre, começou a
falar. A tradutora teve que engolir o riso e
traduzir o que ele dizia, entre um soluço e outro,
com lágrimas nos olhos de tanto rir.
"It s a straordinary and powerfull guide. The
Cockroach!", ou seja, "É um extraordinário e
poderoso guia. A Barata!", e prosseguiu dizendo que
eu era um privilegiado de ter um animal de poder tão
raro e especial assim. Que a barata me conduziria
para o mundo subterrâneo sempre que eu precisasse,
que com o poder da barata (minha arata!) eu iria a
lugares onde nenhum homem foi e mais um monte de
coisas especiais e interessantes que faziam valer a
pena ter a barata como um animal de poder.
Olhei para o povo só pra ter o gostinho de ver o
olhar de inveja deles. Tomou? Esses abestalhados que
se acham melhores que os outros nem sabem ou que
perderam, ou melhor, sabem agora. Eles só tem
águias, leopardos e esses bichos comuns que só
conhecem assistindo o mundo animal na tv a cabo.
Eu tenho uma barata!
Mr. Hi conhece seu oficio. Me convenceu
direitinho que eu levava vantagem em ter uma barata
comigo o resto da vida. Fiquei satisfeito e de alma
lavada depois de tanta gozação pro meu lado. Esse
homem é um sábio!
QUINTA PARTE - O ENCERRAMENTO DO WORKSHOP
Depois de três dias e noites inteiros de muitas
vivências e experimentações xamânicas com nossos
animais de poder, e depois de muitas viagens ao
túnel do inconsciente, quando descobri que algumas
daquelas pessoas tinham nos seus túneis verdadeiras
"Disneyword" e outras um shopping center completo
com floricultura, area de serviços e lazer e cinco
salas de cinema e tudo mais que tinham direito,
enquanto meu túnel era sempre pura e simplesmente um
túnel, digno de uma simples e prosaica barata,
chegou enfim o momento do grande encerramento do
nosso workshop de xamanismo.
Até então, o grande momento do workshop, fora o
primeiro e emocionante encontro com o animal de
poder, foi a experiencia de vivenciar a própria
morte.
Ficamos todos mortos no caixão, imaginando
nossos parentes e amigos se despedindo da gente. Foi
muito emocionante. Pena que depois de uns 10
minutinhos de
vivência, ou de mortência, Mr. Hi interrompeu as
batidas no tambor e consequentemente nosso
exercício.
Tivemos que ressuscitar todos rapidinho porque
senão não daria tempo de seguir o programa completo,
e ainda mais estávamos perto da hora do almoço. Uma
pena.
Mas voltemos ao "grand finale".
Faríamos a dança circular sagrada no estilo
escocês, coisa que achei meio estranha pra um curso
de xamanismo, mas parece que Mr. Hi tinha um
convênio com
não sei que instituição da escócia e daí era
assim que tinha que ser. Ele dançou alguns passos
girando e mostrou pra gente como deveriamos dançar.
A dança circular sagrada seria feita em torno da
fogueira sagrada, de acordo com o modelo de dança
dos pagés e morubixabas de algumas tribos, também
comuns
em workshops urbanos, segundo ouvi dizer, e que
rendem uma boa grana para alguns indios de plantão.
A "dança circular sagrada escocêsa" em volta da
fogueira sagrada kaiakangue" seria feita com a
incorporação dos animais sagrados de cada um de nós.
Haja sagrado!
Mr. Hi jogou algumas ervas sagradas e uns
pozinhos sagrados para consagrar a fogueira sagrada
(ai!) e começou a dança. Tamborzinho batendo cada
vez mais
rapido e furioso, conduzindo todos nós para o
êxtase apoteótico, como convém a um workshop desse
nível.
Dancei até! Cada um fazia o barulho do seu
animal de poder. Ouvia-se urros, trinados, estrilos,
grunhidos e eu com minha baratinha só podia fazer
"tlec, tlec, tlec" que é o único barulho que conheço
da barata.
Me chamou a atenção a dança da Fada Sussurrante,
uma mulher pernambucana, esposa de um deputado, que
vivia de fazer vivências e workshops por todo país
às custas da grana do contribuinte. Ela era bastante
presunçosa e autoritária, não tinha nada de fada e
muito menos de sussurrante, tratava os funcionários
da pousada,
inclusive Shandranua, como escravos, aos berros,
só faltava bater neles. Ela foi a que mais reclamou,
aliás, reclamou o tempo todo de tudo, do tempo, das
instalações, do banheiro, da água, da comida e
principalmente do fato do celular não pegar na
pousada.
Seu animal de poder era uma serpente que fazia
"fizzzzz, fizzzzz, fizzzz" o temo todo, e ela ficava
fazendo com a mãozinha como se fosse uma Cleopatra,
ao mesmo tempo que empurrava as pessoas para longe
dela, pois precisava de todo espaço do mundo e dizia
" sssai , sssssai, sssai de perto" com sua voz
sibilante de jararaca do norte.
Depois de dançarmos um bocado e estarmos todos
suados e bem fedidos teve o tal do abraço
ritualistico sagrado final.
Tinhamos que nos abraçar um por um para
consagrar (de novo) o momento, a coisa era mais ou
menos assim:
Cada um ficava parado em frente ao outro, olhava
com um olhar bem new age, meio olhar de golfinho
misturado com olhar de vaca tonta, daí se
aproximavam em camera
lenta um do outro com um sorriso também new age
nos lábios, meio estilo vegetariano, e se abraçavam.
Daí um deitava a cabeça no ombro do outro e dava uns
dois
ou três tapinhas nas costas para consagrar o
abraço, quase igual advogado faz quando cumprimenta
a algum parente de cliente importante em velório da
família, claro que advogado não deita a cabeça no
ombro do colega.
O pior é que estávamos todos muito suados e
grudentos de tanto dançar a dança circular sagrada
escocesa em volta da fogueira sagrada kaiakangue, e
alguns com um
cheiro um tanto intenso, talvez por causa do
animal de poder. Achei que essa foi a pior parte do
workshop, a mais melequenta pelo menos.
Depois de um banho e o inevitável amasso de
despedida com a Shandranua, que é da Silva, viemos
todos embora.
Enfim, termino aqui o meu relato, o depoimento
do momento que transformou minha vida e me incluiu
na nova era e me tornou um verdadeiro xamã. O
pessoal lá da firma vai se morder de inveja.
Serei o primeiro auxiliar de contas a pagar xamã
do mundo!
E finalmente Rosinha ia me olhar com mais
respeito e admiração.
O que a gente não faz pela mulher que ama hein?
EPILOGO
Mr. Bocó chega em casa, um pouco cansado de um
final de semana de atividades intensas e inéditas
pra ele, além da viagem expremido dentro de uma Van.
Rosinha o recebe com um abraço e um beijinho, as
crianças saltitantes e felizes com a volta do pai.
Chamou a atenção de Rosinha o novo modo de usar
a gravata de seu marido, amarrada na testa. Ficou
meio um neo hippie, mas ela gostou.
Depois de um breve e resumido relato em volta de
uma pizza new age que a Rosinha fez especialmente
para a volta do marido, ela lhe pergunta qual é
afinal seu animal de poder.
"The Cockroach" ele responde. Ela e as crianças
perguntam o que é isso, que bicho é esse e ele diz :
" é um poderoso animal de poder, e não encham mais o
saco que não quero falar nisso, animal de poder é
coisa meio secreta".
Elas percebem que é melhor não insistir senão
ele vai ter um de seus ataques de chatice e mal
humor, afinal é um marido e os maridos são todos
mais ou menos assim.
Todos se encaminham para a sala para assistir
TV, e nesse momento mr. Bocó se lembra de uma outra
coisa.
Interrompe a familia e fala com voz forte,
anunciando algo bem importante, todos mais ou menos
atentos, mas com um dos ouvidos já conectados na voz
do Faustão
apresentando suas pegadinhas na TV.
"Eu tenho incorporado em mim o espírito de
ISHNAYA!" diz com voz tonitroante.
O que se ouve então, quase gritado por três
bocas simultaneamente é um sonoro, simultâneo e
espontâneo...
Saúde!
I'M like a werewolf!
